ЗАМЕТКИ ДИЛЕТАНТА Юридические услуги в Беларуси
Понедельник, 20.11.2017, 20:18
МЕНЮ

  • Форма входа

    Категории раздела
    Разное [7]
    Рабочие вопросы [7]
    Общение [6]
    Интернет [12]
    Авто-мото-вело [6]
    Лирика [14]
    Любовь, отношения М и Ж [19]
    Дети [4]
    Философское [31]
    Психология [6]
    Финансы, экономика [31]
    Маркетинг, реклама, PR [5]
    Право [1]
    Общество, социология [9]
    Отдых, развлечения [6]

    Поиск

    Календарь
    «  Апрель 2008  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    282930

    Архив записей

    Наш опрос
    По каким темы Вы хотели бы видеть здесь мнение?
    Всего ответов: 28

    Друзья сайта

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Главная » 2008 » Апрель » 1 » После свадьбы или что там за гранью
    После свадьбы или что там за гранью
    14:56

    Почему очень часто всяческие любовные истории (будь то книжка или фильм) заканчиваются свадьбой? А потом что?

    Торжества заканчиваются, начинается семейная жизнь. Что происходит с людьми? Почему достаточно многие заявляют, что его партнер/партнерша после свадьбы «изменились»? Иногда это становится причиной разводов.

    Если вернуться немного назад, то у каждого человека свое видение «семейного счастья». Если формализовать, то получится, что у каждого СВОЯ ЦЕЛЬ в этих отношениях. Да, обычно люди стараются не опошлять материализмом светлое чувство любви и не признаются в главном движущем мотиве: зависимости от своей второй половины. Зависимость бывает самая разная, наиболее частые разновидности (неполный перечень):

    - кто-то кого-то содержит;

    - решение жилищного вопроса и имущественных вопросов помельче;

    - воспитание детей;

    - война против соседей/родственников;

    - чуть не забыл про секс;

    - партнер для выражения порывов души (поплакаться, поругаться, повозвышаться и для других использований).

    Теперь я уже забежал вперед. Итак, люди поженились. Вместе на всю жизнь. Позанимались сексом, уборкой, готовкой, смотрением телевизора. Но так как все люди самостоятельные, он залез в компьютер, она повисла на телефоне с подругой. Вариаций масса. Вроде бы каждый сам по себе и один другому в этих занятиях не нужны. Кто-то первый замечает, что это не порядок. Для чего тогда женились? Чтобы занять внимание друг друга, в ход идут проверенные народные средства: поругаться-помириться, поболеть-полечить, поревновать, сходить в гараж и из него вернуться, детей нарожать и о них заботиться...

    Хорошее дело браком не назовут (с)

    Есть ли другие варианты семейной идиллии?

     

    Категория: Любовь, отношения М и Ж | Просмотров: 547 | Добавил: diletant | Рейтинг: 0.0/0 |
    Всего комментариев: 13
    1  
    Очень сложно посторить счастливую семейную жизнь - для этого нужно желание слышать, слушать, меняться, развиваться и пр...И не только тебе одному, но и осозновать что это так же требуется и твоему партнеру.Были с мужем у психолога - перестали понимать друг друга.С его подачи пришли к выводу что это просто ступень, своего рода кризис - значит мы растем. Значит мы не стоим на месте и даже не топчемся.Паралельно с визитом к специалисту подписалась на рассылки - говорят что супружество - это 2 человека, которые вместе...они ограничивают некую территорию и помагают расти друг другу. И тут как раз предлагается некий опыт - мужу предлагают командировку на пол года.Ранее - ни за что...Теперь же взвесив все за(его достижения и развития) , все минусы(свое одиночество, скуку и семейные узы) - решили что он поедет...И самое главное - я пришла к выводу что нужно не ждать что человек всегда будет рядом. ибо наше развитие может пойти разными темпами и тут важно успеть за тем кто быстрее или ждать что придется что-то менять в жизни.Нужно стремиться быть совершенным с постоянным саморазвитием - это приведет не к зависимости, а наоборот ... Идеальные чувства...Мы рядом потому что хотим, а не потому что чего-то ждем...Как-то так, возможно несколько сумбурно..Что скажешь?

    2  
    хочешь быть счастливым -- будь им (с)
    состояние счастья не зависит от уровня развития или от того, кто рядом. Это влияет, но это, скорее, будет основой для повода для счастья. Поясняю. В разные моменты ты можешь быть счастлива от того, что он рядом, или что он приехал, или что вам вместе комфортно, или наоборот что ты никогда больше его не увидишь... Что на работе тебя оценили по достоинству -- и муж тут вообще ни при чем... Зато ему, возможно, хорошо, что у тебя все ОК.
    Это было лирическое отсупление.
    А по сути -- мне очень симпатична позиция Мы рядом потому, что хотим. Нормальное желание взрослых людей без всяческого паразитирования.

    3  
    >Мы рядом потому, что хотим. Нормальное желание взрослых людей без всяческого паразитирования

    Возможно для этого партнеры должны быть приблизительно одного уровня психоэмоционального состояния...
    А вообще появилась мысль - если есть место паразитированию - значит ты сам этому способствуешь... Читаю книгу "Мужчины с Марса женщины с Венеры" - некоторые мысли выписываю ... одна из них "Необходимо ограничить собственную тягу к жертвенности" - установить границы выдерживать их."Когда жертвуешь многим - не стоит попрекать этим партнера... Это твоя ответственность"... И еще из общения с психологом -"Мы в ответе за наши поступки, чувства и действия" - если чувствуешь раздражение беря на себя жертвенность - пересмотри мотивацию или поведение...
    А вообще психологи - дело хорошее, с их подачи меняешь отношение и меняется мир вокруг.
    п.с. в отношениях важно не столь счастье сколько рост...а он ведет к счастью...


    4  
    рост -- это всегда индивидуально, темпы роста парнера очень редко будут совпадать с твоими. Только приятность момента в том, что на некой ступеньке развития человеки начинают понимать ограниченность манипулятивного способа сосуществования, паразитизм имеет шанс исчезнуть.
    Вообще, для меня сейчас рост не является целью или приоритетом. Это как с деньгами, в определенный момент возникает вопрос: а что мне делать с этим счастьем? smile

    Самые искренние манипуляторы -- дети. Для них освоение манипулирования -- вопрос выживания. Проблемка в том, что некоторые уже взрослые люди прродолжают так же искренне пользоваться своим детским удачным опытом. Однако то, что прощается детям, не прощается взрослым дядькам и теткам. Проблемка еще и в том, что все эти процессы проходят мимо сознания. Для рефлексии этих нюансов и нужны психологи.

    На счет жервеннонсти. Где-то рядышком всегда фигурирует комплекс вины. Я венерическое марсианство не смог осилить, там не говорится, каким образом ограничивается тяга к жервенности?

    Ответственность -- ты отвечаешь за абсолютно ВСЕ, что с тобой происходит, поэтому не надо искать оправдания неудачам, проблемам на стороне. Лучше энергию направить на движение к цели. Про ответственность еще надо добавить, что брать на себя чужую ответственность не рекомендуется.


    5  
    "А по сути -- мне очень симпатична позиция Мы рядом потому, что хотим. Нормальное желание взрослых людей без всяческого паразитирования."
    А мне несимпатична. Нет, когда-то в молодости ,я как абсолютно прямой и честный человек избегающий манипулирования(это у меня было такое высшее определение сознательности) тоже стремилась к таким отношениям.
    Недостаток их в том, что не паразитируя на ком-то он не станет тебе нужен. И если ты не позволяешь кому-то паразитировать на тебе - ты также не станешь нужным. Отношения заводятся для удовлетворения неких потребностей, даже если эти потребности такие высокие, как любовь, понимание и т.д.
    С какой стати все остальные потребности надо удовлетворять в другом месте - я не догоняю. Что от этого изменится? Отношения станут выше или что?

    По поводу десткого манипуляторства. Дети манипулируют не только потому что это вопрос выживания. Дети нуждаются в большей близости нежели родители им могут дать ,и они разводят родителей на эту близость. На взаимную нужность. На ВЗАИМНОЕ видение друг друга. Ибо дети обычно родителей видят, а родители детей выдумывают.

    З.Ы. Давно ты на форуме не появлялся - я там на эти темы бодалась и немало :)
    http://forum.gilbo.ru//index.php?showtopic=2593&st=180 вот здесь про "высокую любовь" в которой два человека друг другу никто, которые ничего не должны.

    А вот здесь про детские манипуляции http://forum.gilbo.ru//index.php?showtopic=3311


    6  
    Паразитизм - Сожительство (симбиоз) двух организмов, при котором один организм (паразит) питается другим организмом (хозяином; биол.)

    7  
    > там не говорится, каким образом ограничивается тяга к жервенности?
    говорится - для начала обсуждаешь с партнером предмет неудовлетворенности(с этого советуют начинать всегда) с призывом для сотруднечества.После этого вне зависимости от...намечаешь границы, это то что ты можешь делать ничего не ожидая взамен при условии что данное действие не принесет тебе неприятные чувств(порой подсознательно появляются ожидания что партнер становится должен после твоих допустим "уступок" )... Важно анализировать свои поступки и объяснять партнеру что с его стороны для здоровых отношений нужно понимание...Ведь отношения - это взаимопомощь. Максимально же рассчитывать на собственные силы и не переступать границы даже в виде исключений...Тогда партнер постепенно осознав что в тебе происходят изменения выбирает один из пути: либо меняется с тобой, либо отказывается от... Как-то так...В любом случае то что вокруг нас мы строим сами...
    Лет 5 назад мне не пришло бы в голову поставить любимого мужчину на ступень выше и стараться всяческим образом быть с ним единомышленниками...Была инфантильна, треовательна и попросту сумасбродна...Муж вел меня по неизвестному пути 2 года...вначале мягко, потом резко...Пробывали самые разные подходы...Я тоже со своей стороны лепила, стругала, точила...Мы такие какими друг друга создали...Все ошики и все достижения делить по полам...При этом психолог утверждает что в нас тем неменее находятся стериотипы поведения заимствованные от родителей, и это неоходимо подстроить под наши уклады...Это непросто!!!

    8  
    Уже полтора года пребываю в приятном удивлении: девушка, которая со мной рядом, меня не напрягает. Несмотря на привычку опаздывать (другим я это могу простить один, максимум два раза) biggrin
    Сложно объяснить, да и не хочется препарировать и раскладывать по полочкам наши в общем-то непростые отношения. Мне хорошо и комфортно. Не надо ни манипуляций, ни вождений по путям... Симбиоз -- не всегда паразитизм, и как подсказывают мне полузабытые знания школьного курса биологии, это вообще две отдельные темы, которые объединяет термин "сосуществование".
    Паразитизм имеет право на жизнь в отношениях садо-мазо. Если роли меняются, я согласен поиграться, но если это всегда игра в одни ворота, то это не ко мне. Я не Мать Тереза.

    9  
    по поводу жертвенности. По моим наблюдениям, эта характеристика проявляется вообще, а не в отношениях с каким-то одним конкретным человеком.
    Дальше по тексту вообще идет подмена понятий, речь скорее не о жервенности, а о выбивании места под солнцем за счет получения уступок. То, что в жертву приносится твоя готовность делать что-то, что не доставляет тебе дискомфорта, а взамен требовать (объяснять) партнеру, что он должен сделать для "здоровых отношений", -- чья жервенность здесь ограничивается?

    Про границы. Их можно и нужно переступать в исключительных случаях, иначе будет иметь место жертвенность, когда ты в угоду чужим рамочкам ограничиваешь себя до клинического невротизма.

    Нельзя делить ошибки и достижения пополам. Исключение -- когда это совместное достижение или совместная ошибка. Никто не будет долго терпеть, когда его личные достижения будут разделяться и присваиваться. Никто не захочет нести ответственность за чужие ошибки.

    Какая разница, от кого и какие стереотипы поведения у вас? С точки зрения психологии, так называемой экологичности, правильно будет не взаливать всю ответственность на клиента, а списать на родительские шаблоны и матрицы. Да, они есть, эти стереотипы. Но почему-то очень редко вспоминают, что благодаря в первую очередь родителям, мы имеем матрицы, ведущие к успеху. Ну да ладно, родители на то и родители, чтобы не обижаться на своих детей:)
    Есть очень неплохая методика, называется "расстановки по Хеллингеру", вот только шарлатанов много, которые тупо применяют методичку, не понимая, как и что работает. Но если повезет с тренером, то уклады родителей подстраиваются под твои уклады за один вечер.


    10  
    а что будет, если вдруг эта классная девушка станет тебя напрягать?
    Вдруг ей твоя помощь понадобится, свыше нежели ты готов сам отдать?
    В чем ценность отношений - только ли в комфорте?

    11  
    >по поводу жертвенности. По моим наблюдениям, эта характеристика проявляется вообще, а не в отношениях с каким-то одним конкретным человеком

    Верно, смоделировать возможно и в целом на свое поведение с людьми...Как говорит pin - это и будет тренировкой людей как с тобой себя вести...

    >речь скорее не о жервенности, а о выбивании места под солнцем за счет получения уступок.
    все зависит от отношения

    >Какая разница, от кого и какие стереотипы поведения у вас?
    никакой, разницы совершенно никакой, более того никто не говорит об их негативе...Речь лишь о том что в новой семье иной уклад и даже самые замечательные матрицы ведущие к успеху порой приходится пересматривать)))


    12  
    Позиция "мы вместе потому что мы хотим" мне все-таки симпатична. Я не ожидаю идеальных отношений, постоянного комфорта и ежедневных бурных взаимоотношений, более того, я не могу четко выразить причины и даже критерии, по которым я для себя могу оценить, что мне хорошо с этим конкретным человеком. И если на вопрос «с кем мне будет лучше, кроме моего партнера?» я однозначно не нахожу ответа, то это показатель для продолжения отношений. Полагаю, что нормальное состояние и мужчины и женщины – это жить в паре. Совместное проживание - это комплекс взаимных договоренностей. Брак для меня – это больше чем любовь, это взаимное партнерство, окрашенное неким сексуальным интересом. А соответственно, я пытаюсь понять его поступки, умерить свои «собственнические» притязания … Также не вижу смысла совместного проживания, если это тяготит друг друга и долго предпринимались меры для урегулирования отношений, сексуальный интерес утрачен.
    Жертвенность – это лишь внутреннее ощущение. Если совершать какие-то действия и при этом ощущать, что дается это тебе с трудом и в неудовольствие, а от этого чувствовать себя несчастной, то лучше это обсуждать с партнером и стараться уменьшать количество таких действий. Все, что я делаю, я стараюсь делать с удовольствием либо убедить себя, что от этого действия исходит много положительных для меня моментов.
    Каждый раз, когда возникает желание себя пожалеть, я себя одергиваю и припоминаю моменты «как я докатилась до такой жизни». Возникает чувство досады на себя, но не жалости.

    13  
    Dil, полгода - это много или мало для отношений?

    Сегодня прочитала интересную фразу" "Жениться нужно не на той, с которой можно жить, а на той без которой жить нельзя." Не совсем с ней согласна, но очень уж логично smile .


    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright MyCorp © 2017
    Сделать бесплатный сайт с uCoz